Vilket aprilskämt!

Regeringen har nu klubbat för den nya fildelningslagen som gör att internetleverantörerna blir tvingade att namnge sina kunder i vars datorer "nedladdning av viss omfattning" misstänks förekomma.

För att en person ska kunna straffas måste det handla om uppsåt eller grov oaktsamhet. I praktiken betyder det att om personen inte har förstått att det var olagligt material som laddades ner så kan hon eller han inte straffas. (Där finns räddningen för oroliga barnfamiljer. Med barn som fildelar.) Har du trådlöst nätverk, då kan det vara möjligt för andra att ladda ner från din dator! Ett IP-nummer säger inte något om vem som suttit bakom tangentbordet.

Ja då kommer nya program ut som gör att "fildelarna" kommer kunna att dölja sej bakom dolda ip-adresser. Detta gör istället att pedofiler och andra kriminella på nätet lätt kommer undan, det kommer att bli en stor ökning av den sortens kriminalitet, samtidigt kommer det bli omöjligt att spåra dom.

Jag tror det blir en stor försämring med den nya lagen, fildelningen kommer att fortsätta som vanligt med lite ny teknik i datorerna.

Vad tycker du om detta?


11:e budordet, du får inte fildela :)

Här är ett exempel på ett enkelt program där du lätt döljer din ip-adress:


Ja välkommen hit! Nya lagen! Nu kan du även välja vilket land du är ifrån :) Ta inte Sverige...

Saara Malmsjö är ingen nybörjare framför kameran. I 15 års tid har hon gjort mindre inhopp i bland annat flera Wallanderfilmer och humorprogrammet "Hipp Hipp".
- Som pensionär är det kul att hitta på lite roliga saker, säger hon.
"Är fantastiskt"
När SVT hörde av sig för hösten 2005 och ville ha en äldre dam som statist tackade hon direkt ja. Att sedan sju miljoner människor skulle komma att se hennes insats kunde hon ens drömma om.
- Det är ju fantastiskt, helt ofattbart. Jag gjorde bara mitt jobb, säger Saara Malmsjö.
Filmen, som gjordes på uppdrag av Ikea, spelades in i en gatukorsning i Djupadal i Malmö.
Enligt Sydsvenskan är det komikerna Måns Nilsson och Valdemar Westesson som ligger bakom den så kallade viralfilmen, en typ av kortfilm läggs ut på nätet av företag för att locka besökare till den riktiga hemsidan. Meningen är att filmerna ska se verkliga ut som möjligt.

Klippet visar först hur två unga killar åker skateboard på en gångväg. Plötsligt hör man hur en bil tvärnitar i bakgrunden. Kameran zoomar in på ett övergångställe där en Mercedes cabriolet stannat bara någon meter från en gammal dam som ska korsa gatan. Den manlige bilföraren är allt annat tålmodig och börjar tuta och gasa för att skynda på kvinnan. Hon går då fram till bilen och drämmer till den med handväska - varpå airbagen utlöses. Det 34 sekunder långa filmklippet blev en succé.
Men det var inte ett lätt jobb.
- Vi fick göra 16 omtagningar. Det var svårt med tajmingen. En kille skulle trycka på en knapp för att utlösa airbagen precis när jag slog till bilen. Var jag inte för snabb så var jag för långsam. Jag slog även så hårt att sömmarna i väskan gick upp så vi blev tvungna att laga den.

Att videoklippet blivit populärt förstod Saara Malmsjö först när ett barnbarn ringde upp och berättade att en kompis till henne sett en rolig filmsnutt där en dam slår till en Mercedes med handväskan.
- Mitt barnbarn sa då att det är ju vår mormor. Det känns jätteroligt att så många sett den och tyckt om den.
Har du några nya statistroller på gång?
- Nej, jag sitter och väntar på anbud.

• EU-moped Klass 1, hastighet 45 Km/h.
• Upp till 60 km körsträcka på en laddning.
• Enkel laddning med portabel laddare som ansluts till vanligt vägguttag.
• Laddtid 6-8 timmar beroende på urladdningsnivå.
• Milkostnad ca 20-25 öre/mil (beroende på elpris).

Språkval 

- Vad talar änglarna för språk egentligen?
- Ängelska så klart!

- Är du klar med julgodiset?
- Ja, men det tog nästan knäcken på mig!

- "Hur många indianer kan gömma sig i ett träd?"
- "Hela stammen..."

Det var väldigt vilken mager hårväxt du har.
- Ja, man vill ju inte ha fett hår.

Vattenpass

Vad är det för vätska i libellerna på ett vattenpass???

Rakvatten...

Han va ju stup full

Du säger till din kompis:
- Läste du om han som ramlade ner från ett stup och dog?
Din kompis säger:
- Hur kunde han göra det?
Då säger du
Han va ju stup full!

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet.
När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig !

Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.
Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:
- Såg du någonting under bordet som du gillade?
Leif erkände:
- Hmm, ja det gjorde jag.
Hon sa:
- Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.
Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad.
Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:
- Kom Leif förbi under eftermiddagen?
Helt överraskad av frågan svarade Eva:
- Ja, han kom förbi i ett par minuter.
Nästa fråga Anders ställde var:
- Gav Leif dig 1,000:-?
Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:
- Ja, han gav mig 1,000:-.
- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

Kalle var dödstrött på att gå till jobbet varje dag medan hans fru
bara var hemma. Han ville att hon skulle förstå vad han tvingades
genomlida, så han bad till Gud:

'Käre Gud, jag går till jobbet varje dag och sliter i 8 timmar när
min fru bara går hemma. Jag vill att hon ska förstå vad jag
genomlider så snälla låt hennes kropp byta plats med min för en dag.
Amen.'

Gud i sin gränslösa visdom lät det så ske.

Nästa morgon vaknade Kalle som kvinna, han gick upp och gjorde i
ordning frukost, gick ut med hunden, väckte barnen, tog fram deras
kläder, packade deras lunch och körde dem till skolan. Han körde
sedan tillbaka hem, hämtade kemtvätten och stannade till vid banken
för att ta ut pengar och körde vidare till stormarknaden för att
handla mat.

Väl hemma satte han in all mat, gjorde rent kattens låda och gick ut
med hunden. Klockan var nu redan 13,00 så han skyndade sig att bädda
sängarna, slänga in en maskin tvätt, damma lite och tvätta av
köksgolvet. Han körde sedan till skolan och hämtade barnen, hamnade i
en diskussion med dem om läxböckerna som de glömt kvar i skolan. När
de slutligen kom hem efter några rundor tillbaka till skolan, satte
han fram mjölk och smörgåsar samt såg till att barnen satte sig med
läxorna. Under tiden tog han fram strykbrädan och tittade på TV
samtidigt.

Klockan hade nu blivit 16,30 och det var dags att göra i ordning
middagen.

Efter att de hade ätit plockade han av bordet, gjorde rent i köket
och startade diskmaskinen.

Medan hans partner gick ut med hunden hällde han upp ett bad till barnen
vek ihop och lade in tvätten och såg sedan till att barnen kom i säng.

Klockan 21.00 var han helt slut och fast hans dagliga sysslor inte
var helt
klara, gick han till sängs där hans partner förväntade sig en
kärleksstund.

Nästa morgon vaknade han, knäböjde omedelbart vid sängen och bad till
gud:

'Snälla, snälla gud, låt oss byta tillbaka, det var fel av mig att vara
avundsjuk för att min fru har möjlighet att vara hemma på dagarna'.

Gud i sin gränslösa visdom svarade:

'Jag känner att du har lärt dig en läxa och byter gärna tillbaka, men
du får vänta i 9 månader eftersom du blev gravid i går kväll

Gustafsson hade jobbat på företaget i över 30 år, men hade aldrig kommit för sig att gå på någon firmafest. Men i år hade han bestämt sig att nu skulle det ske. Nyekiperad och lite förfriskad tog han sig an uppgiften ordentligt och resultatet blev att han blev ordentligt berusad, eller full på ren svenska. När han kom hem på morgonkvisten upptäckte han att delar av spyan på vägen hem hade hamnat på den nyinköpta kavajen.
- Det löser jag imorgon, var hans tanke när han slängde den i tvättkorgen. Resultatet blev naturligtvis att han väcktes av en halvt galen Fru Gustafsson, stående vid sängkanten, skrikande:
- Du har ju spytt ned hela den nya kavajen !
- Nej, Nej, det var inte jag! säger Herr Gustafsson som har kommit på den briljanta iden att skylla på Karlsson som var känd för att bli ordentligt full.
- Jag fick följa Karlsson hem och han var så full så han fick stödja sig på mig och då spydde han ner hela mig förstår du lilla gumman, det är ordnat för jag fick 500kr till kemtvätt av honom.
- Jasså du? säger fru Gustafsson, ta då och ring honom och be om en 500-hundring till för han har skitit ner sig i dina byxor också!

Ska man lyssna på kvinnor?
Vissa av oss vet ju redan svaret!!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg Fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Fido! "

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en
blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta
till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för
första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte
flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade
piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men
återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta
på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle
göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig
omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon
mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt
till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.